888

smth sexual

Здравствуйте, меня зовут Аня, и я старая кошёлка, нифига не шарящая в том, что происходит.

Я-то полжизни думала, что с сексуальными ориентациями более-менее всё ясно. Ну, то есть, классификация по тому, какой тебе нужен партнёр и нужен ли он вообще - соответственно, есть гетеросексуальность, есть гомосексуальность, и есть асексуальность (о ней я узнала позже, но её наличие меня нисколько не удивило).
Несколько месяцев назад я узнала, что есть такая штука как демисексуальность - т.е. влечение только к тем, к кому ты испытываешь глубокую эмоциональную привязанность. Я зависла: Эээээ... так а типаааа это не всегда так штоле? Ну то есть, без разницы кто твой партнёр - влечение возникает как бы не на ровном месте, и для него нужно что-то ещё, не обязательно там любовь до гроба, но какой-то коннект? А если это выделяют во что-то отдельное, значит, есть люди, которые могут хотеть секса как бы ээээ... обезличено? (хотя блин, что это, как ни желание помастурбировать живым человеком, а???)

Недавно в телеграм-канале знакомой прочитала её рассуждения о т.н. грейсексуальности, полезла гуглить и у меня сломался мозг.
Даже не знаю, как на это реагировать, на самом деле. Мне кажется иногда, что вот эти попытки как можно точнее описать некое явление и прикрепить ярлычок (явление, разумеется, существует, мы ж не можем отрицать свой опыт и свои ощущения) - это желание найти себе почву под ногами в зыбком, изменчивом мире. Возможно, желание "найти своих" - даже не в смысле сексуальных партнёров, а в смысле, тех, кто точно поймёт, о чём ты говоришь.

А ещё - мы находимся только на заре чего-то нового - не в смысле секса, а в смысле продвижения той же терапии, например, повышения осознанности. Кто его знает, какими будут представления о сексе поколений так через 7 (если не жахнет очередная мировая война и мы опять займемся выживанием, угу). Иногда я думаю, что тем, у кого в фокусе сейчас отношения с собой, секс по умолчанию не интересен как лишняя трата энергии, которую можно (наконец-то!!!) потратить на заботу о себе. Да и требования к партнёру (любого пола) заметно повышаются, чоуж.

UPD  - я забыла про бисексуальность, да.)

888

(no subject)

Я чувствую себя подростком, который заигрался.

Где-то месяц назад Койот мне говорит: Ты знаешь, что в Россию можно гражданам Украины - родственникам первой очереди? Я могу приехать к тебе, мы распишемся, а потом уедем вместе.
Я тогда поржала, мол, ты мне нормальное предложение руки и сердца не сделал, а уже такие планы.
Но идею я запомнила. она показалась мне в чём-то даже здравой. Более того, я обрадовалась, что у Койота действительно есть желание что-то делать - не в смысле брака, а в смысле всё-таки быть вместе. Раз уж я не могу ничего. А я действительно не могу. Во всех смыслах.

Потом у них на работе начался аврал из-за выборов, и как-то всё забылось. Документы на загранпаспорт он так и не подал.
Это всплыло во время работы с Любой позавчера. Он знает, что мне плохо, почему он ничего не делает, чёрт возьми?! Почему оставляет меня здесь?! Я очень, очень злилась и обижалась.
А вчера решила с ним об этом поговорить. Именно о нашем плане.

Обсуждали разное, с этим связанное, в том числе и опцию "брак за сутки", доступную в Украине - кажется, даже в моём городе. В случае с иностранцами это не совсем сутки - там ещё нужны какие-то подтверждения от миграционной службы...
И вот тут я напряглась. Почувствовала себя тем самым подростком, который собирается на фестиваль, но так, чтобы его не наругали.
Естественно, я ничего не говорила родителям. И в ближайшее время не скажу. Нет смысла. Это значило бы только подвергнуть себя лишнему давлению, потому что первый вопрос, который я бы услышала, был бы: И где вы собираетесь жить? И опять - наша песня хороша, начинай сначала...

Койот шутит: можем встретиться в Киеве, типа выходные или отпуск, поженимся и сбежим. Необязательно вообще кому-то что-то говорить.
Я думаю: это ведь ты никогда так не поступал. а я - поступала. Я уже убегала,без извещений. И думала, что этим убиваю их. Они выжили. Но выживут ли в этот раз?...
И вообще... мне хотелось бы, чтобы их не стало до того, как это всё будет делаться. Чтобы я была свободной. Чтобы я не была убийцей.
А, скорее всего, я буду. Мне придётся убить - либо их, либо себя. Этот мир слишком тесен для нас троих.
888

Vacation

Я тут съездила в отпуск. Самый настоящий!
12 дней отдыхала в славном городе Трускавец - это курорт минеральных вод такой.

За это время я:
- жила в симпатичном номере с зелёными акцентами (отель называется "Весна") и каждое утро, выходя на балкон, видела зелёные, лесистые горы
- ела трижды в день в том же отеле (окей, пару раз ходила в другие места), еда диетическая, в целом симпатичная. Грибной суп и котлеты рулят))
- впервые попробовала брюссельскую капусту. Оказывается, она немного горчит.
- гуляла просто какое-то невероятное количество времени. давненько я столько не ходила! папа в шутку предложил установить на телефон трекер, но это и не было нужно.
- периодически мои прогулки превращались в квест "куда сходить, где нет людей". Трускавец из места для лечащихся превращается в типичный курорт, с ресторанами, дорогими магазинами, вездесущей рекламой, музыкой ищо всех щелей...
- была в мастерской изделий из камня. видела потрясающие подвески - срезы камней в коже. ничего не купила. даже не знаю, жалеть или нет, но любоваться было здорово.
- делала кучу фото растений. внезапно, у меня получается)
- каждое утро вставала в 7.45 - весь режим такого отдыхающего завязан на приём минеральных вод и, соответственно, еду. Вот такие вот издержки.
- зато ложилась максимум в 11.30. Иногда могла заснуть в 10.
- была в местном костёле на вечере органной музыки. при храмах, кстати, всегда очень красивые сады, замечали?
- ломанулась в одну зелёную зону за тишиной и прохладой, а это оказалось кладбище.
- пострадала от жары. я не ожидала, что тут может быть настолько жарко! это предгорье, здесь может быть дождь стеной каждые два дня! ну, и экипировка у меня была соответствующая. В итоге уже на месте купила себе босоножки. на шорты уже было жалко тратить время.
- однажды я всё-таки попала под ливень, во время прогулки. спряталась в фешенебельном "этно-ресторане". капучино неплохой, обстановка не понравилась, слишком вычурная.
- когда уставала, оставалась в номере и смотрела музыкальные каналы. познала новые грани абсурда современной попсы.
- во время одной из прогулок обнаружила пруд, но к нему нельзя было подойти с той стороны. это оказалась насосная станция, с проволочным забором и всем таким. увы.
- однажды не спала всю ночь. за это время написала стихотворение, то самое, из предыдущего поста. первый текст за 9 с лишним месяцев. удивительно - я думала, что вообще перестала писать стихи.
- ах да, у меня же процедуры были! здравница там или шо?))) спелеотерапия как всегда, хороша - лежишь в темноте и воображаешь, что ты на море) я заодно слушала медитации по снижению тревожности. А жемчужная ванна с экстрактом валерьяны - вообще огонь! даже не думала, что мне тааак понравится! невероятное расслабление, особенно для верхней части спины.
- тревожилась и гуляла, гуляла и тревожилась.
- много говорила с Джеем, меньше - с Койотом ( у него как раз завал на работе).
- глаза по большей части отдыхали от всех видов экранов.
- забрала посылки с алиэкспресс - наклейки всякие) теперь мои дневники ещё и красиииивые. главное, регулярно писать.

Что в целом могу сказать? Что отдых хороший. но не идеальный. Идеальным мог бы стать отель в какой-то глуши, где можно просто сидеть и слушать лес. Правда, я не уверена, что в такое место я смогла бы отправиться в одиночестве.

888

безымянный злой текст

Как они наливали мне кубок живой воды,
Подносили к губам: вот увидишь, исчезнет дым
Из зрачков твоих, свет вернётся, что ты отторгла,
Будешь милая дочь, будешь ласковая сестра...
А живая вода вытекает из рваных ран,
Выливается из расщепленного болью горла.

Как они отыскали мне воду, чьё имя Смерть,
Чтоб срастила она мою плоть, исцелила нерв,
Прикрепила к душе на века человечью шкуру..
А сквозь речь различим то ли вой, то ли птичий крик,
А вода, хоть и мёртвая, в венах моих горит,
Выжигая личину покорной наивной дуры.

Дай мне третьей воды, не мёртвой и не живой -
И осыпется кожа луковой шелухой, И расправятся крылья, и в небо вонзятся когти...
А любимый отступит. И друг отведет глаза.
Пусть спасаются бегством - они уже будут знать:
Чтоб проснуться собою, мне нужно напиться крови.

888

Интерпретации

Проходила тест Зунга (Занга? Цанга?). Вывод: лёгкая депрессия невротического происхождения.

Меня сильно смутило утверждение из теста:
Вы считаете себя нужной/полезной.
Я так понимаю, автор теста хотел сказать, что быть нужным - хорошо? А я вот в гробу видала бытие нужной и полезной. Потому что на них ездят, их всячески эксплуатируют.
Лучше лежать себе где-нибудь в уголке, лучше расти как сорняк. Нафиг нужность и полезность - сожрут.
888

Жизнь или терапия

Вчера в журнале transurfer прочитала обзор на фильм "Сайлент хилл". Фильм сам я не видела, обзор показался вполне логичным. Но вот далее я полезла в комменты и увидела один, оставленный хозяйкой журнала.
И он меня выбесил.

Там было про то, что терапия стоит своих усилий, даже если долго и муторно. Про то, что "хотя бы спокойная старость будет". А те, кто терапией пренебрегают, на старости завоют от всего, что их накроет. Потому что до этого у них были "отвлекалочки": работа, хобби, "отношеньки", дети, а в старости этого всего не будет.

На этом моменте захотелось просто завыть. То есть, всё, что с тобой происходит до исцеления травмы - это не жизнь, а так, отвлекалочки??? Всё, чем ты занимаешься, все люди, которые тебя окружают?! Нет, в жизни достаточно дерьма, а травматикам особенно, но вот так одним махом всё взять и обесценить - это же дичь какая-то.
И вообще, я уже там нередко от разных людей встречала посыл, что вот терапия - это основное, что происходит в жизни, а остальное - так, фон, ненужное. Типа, на сейчас перебиться, до того, как начнётся нормальная жизнь.
Но ведь это она и есть!

Я сама вон зависла как в болоте, никуда не двигаюсь почти, тоже жду, пока начнётся нормальная жизнь, но ведь это неправильно! В принципе, в моей ситуации можно и работать на её улучшение, и получать какие-то маленькие текущие ништяки (которые не перекроют то плохое, в чём я увязла, но лучше же с ними, чем без них!).

Даже не знаю, как закончить пост. Морали не будет. Но бесит же, блин.
888

...

Ну в общем.
За две недели до Нового года признаться себе, что весь ноябрь я прожила в ожидании того, что ЭТО СЛУЧИТСЯ. Более того, возможно, в таком ожидании я живу годы.
Кажется, у меня вот просто такое убеждение - ничего не изменится, пока ЭТО не случится. Я ничего не смогуу. Ничего не сумею изменить.
Самое смешное - другая часть меня понимает, что ЭТО СЛУЧИТСЯ именно тогда, когда я сама начну действовать.
А я не могу. Я пытаюсь изменить порядок вещей, заданный не мной, и не чувствую сил для этого.
888

Любовь во время чумы

Недавно жалуюсь Койоту на нагрузку (а что  я ещё могу делать) и выдаю: -Это же ты, собственно, и научил меня праздности.
Он вздыхает: -Во-первых, не я научил - ты научилась. Во-вторых, не у меня, а рядом со мной. В-третьих, я просто раздолбай, и ничего специально вроде бы не делал.
Если меня кто-то спросит, почему мы до сих пор вместе - вот одна из иллюстраций.